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口述:我给熟男的情书被他老婆截获

2018-09-02 16:44 weila
我给熟男情书被他老婆截获

从此,谣言四起,我的生活陷入一片黑暗。现在,这件事已过去18年了,我仍然心有余悸。为了摆脱这种不良环境和心理压力,我换了工作,甚至连老公都是找的外地的。但这一切似乎都没有用,谣言一直与我如影随形,压得我抬不起头来……

17岁那年,我经历过一个让我永生难忘的事情。这个事情有关初恋,虽然它没有开始,但给我造成的伤害却是永远的。以至于到现在,我还生活在谣言伤害的惶恐之中。在心中,我视这个事件为灾难。

这个灾难起源于18年前的那个夏天。那时的我,正是花季般的年龄,天真、快乐、任性。直到发生了这个事情,才彻底改变了我。那时,我还在读书,家离学校不远,放学时我都是走着回家,每次都要路过一个市场。一次,我放学时又路过那个市场,忽然在攒动如流的人群中,看到一张非常英俊的脸。从他身上穿的制服,我知道他是一名“税官”。他的形象深深地印刻在我的脑海中。于是,我开始每天路过那个市场,习惯于在人流中寻找他的身影。

后来,我打听到,他负责这个市场的税收。从此,我像中邪了似的,天天鬼使神差般地指挥着自己穿越那个市场,只为一睹他那冷峻犀利的目光。有时,我会远远地跟着他,观察他的一举一动;有时,我会离他近一些,清晰地看到他的眉眼,那种近距离的面对让我心跳加速,感觉非常幸福。

终于有一天,他发现我在跟着他。他朝我看过来,我的目光第一次与他碰撞。他的目光不再犀利,而是带着笑意。这一眼就像流星划过夜空一样短暂,却深深地印刻在我的心里。

那年,他也就30岁的样子,也许对他来说,只是面对一个黄毛丫头而已,可对于我来说意义就不同了。其实,班上有很多男生向我表示过爱意,可我却嘲笑他们不成熟,没有魅力,只能当成伙伴。而他则不同,他具备了男人应有的特质,他那种成熟的气质让我无法抗拒。

放暑假了,我不能天天去市场看他了。可如果看不到那个梦中的身影,我的心怎么能平静下来呢?于是,我灵机一动,跟妈妈请求,想这个暑假去姑姑家玩,因为姑姑家就在那个市场旁边。不知真相的妈妈欣然应允,我高兴极了。

到了姑姑家,我天天像执行任务一样去市场。我摸到一个规律,他每天上午和下午都要在市场转一遍,然后我也一天分两个时段去市场看他。他从东走到西,我也从东跟到西,让他定格在我的视线中。也有看不到他的时候,我会不厌其烦地穿梭在市场里,直到找到他的身影。我为了一个不切实际的幻想,卖力地在扮演一个可悲的单恋者,并且乐此不疲。

我对他的迷恋到了不可救药的地步,为了表达我的爱慕,我给他写了一封信。我也不太明确自己为什么要给他写信,也许只是想让他知道,他是第一个让我着迷的人吧!在信中,我写出了对他的敬慕。告诉他,他对工作正直无私的态度让我敬佩,他那冷峻的目光让我深深迷恋……可怕的是,没有经验的我写出了我所在的学校和班级。

没过几天,再次经过那个市场时,我才意识到自己闯祸了。一个菜农说今天收税的是个女税官,她是他的老婆!我听后,立刻有种天旋地转的感觉。是的,我怎么没有想到呢,他30多岁的年龄怎么可能没有结婚呢?我怎么如此白痴!我迅速逃离了那个有很多人都认识我的市场。心,从此沉入大海……

开学了,我坐在教室中魂不守舍,像犯了一个大错误一样静静等候惩罚,那种忐忑不安的心情让人备受折磨。终于有一天,班主任在班里这样说:“最近,我们班上有个同学做的事惹怒了别人,影响了学校和班级。这事涉及谁,谁就主动跟我说一声。”我的心再一次提到嗓子眼。老师说的那个人是我,我要对老师说清楚这一切,我要告诉老师,事情不像他们想象的那样。

那天上完第四节课,别人都忙着去吃饭了,而我却在那条方砖铺成的路上远远地喊住了老师,哽咽着说出几个字:“老师,我崇拜那个税官。我,我给他写了一封信……”老师笑了:“傻孩子,你怎么那么单纯,你了解人家是什么人啊!你就贸然写信?知道吗?他们说了你很多难听的话,是你的那封信惹了祸……”我早已泣不成声,不敢再听下去了。我觉得很委屈,自己的盲目崇拜,换来的却是他人的诽谤。他们为什么这样?为什么用这种方式伤害我?