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口述:独自堕胎的女子谁来疼惜

2019-03-12 16:58 weila

昨天又看了《花落知多少》,虽然很多人说这本书很幼稚,可是我一直哭一直哭,我知道我不只是在可怜林岚不只是在心疼闻靖,我只是想到了一些人想到了旭想到了冉冉,我只是心很疼,纠着难受。

我在想是不是每个人都有过那么一个曾经以为要相守到老的人,有一段无法忘记的过去。不然为什么我看着林岚回忆和顾小北在一起的点滴的时候会看到那些片断电影一样在眼前,然后眼泪哗哗的就下来了。

我想起当年也有那么一个人,他对我很好很好,就像顾小北对林岚一样。我从家里回到学校上晚自习,桌上准有备好的小点心和珍珠奶茶,我还记得那个牌子的奶茶上面喜欢印一些很煽情的文字,比如“一辈子的香浓,一辈子的爱”之类,那会儿只知道笑旭肉麻,却不知那是个不可能的实现啊,以后想起总有一点恍惚,不知道是不是奶茶冒出了热气模糊了视线。

一直很喜欢王菲,高三的那年爱上《色盲》,“原来在看着灰的街道,步步艳红,你怎么可能带路;从来便这么我看我的,多么感动,并未令你哭……”真的,我们谁都看得清对方的来路,可是谁又能预料到彼此的去路呢。记得回家的路上有很长一段没路灯,所以那时候每天总有人和我走那段根本就不是他回家方向的路。

那个人就是旭。现在想想,不过是两年,真正相处也就是一年不到的事情。可就是那么短短的一段路,许是走的时候太过专注,以至于那些风景在心里烙下那么深的印,还不断地被回忆无限扩大,走了那么远还恋恋不舍地回望,虽然我知道回头有很多东西已经是不能再捡起来的。流失过的除了时间,还有以往的快乐。位子被别人占去了,脸上挂着淡然和故作冷漠的微笑。也只有低头的时候,才能让眼泪落在脚尖。

如果这就是所谓的经历和成长。

感觉到自己似乎不喜欢承认的老离我越来越近,而年少的记忆也开始泛黄,旅途中的人来了一匝又走了一匝。阳光下曾有同样年少轻狂的脸恣意地张扬,最后只剩我一个人站在那里,也不过是一场梦里飞花罢了。也许这真的只是一个梦,干净的音乐,干净的画面,干净的情感,甚至还有干净的空气,让人在结束之后还陷入绵长的回味。

想想真傻,年少的时候很喜欢问一些傻问题,还很认真的问过你爱我吗,还会爱多久?

真是傻问题,果然问也没用,怎么可能期待得到答案呢。其实我们明白很多事情,只是不超脱。大多数人缺乏专一和给承诺的勇气。更缺乏的却是承担的力气。

那天冉冉在QQ上和我说,他要离开我了,而且……有一件事,我一直没有告诉你……我在暑假不小心怀孕了,就在你回北京后第三天我去

医院检查的时候发现的。她说我打掉了没有惊动任何人包括他。她说我真的很爱他,可是现在我们不断地争吵他已经不太在乎我了,现在他可以头也不回地离开。她说这些的时候头像不断地闪动消息不断地传过来我只有点下一条下一条。我写东西的时候经常让省略号爬满屏幕可是那个时候我连打省略号的时间和力气都没有。

冉冉是我的发小同伴,我可以对天发誓她绝对是我见过的最乖最文静的一个女孩子,我们在幼儿园的时候就认识了,一起说过的话比和我妈说的都多。我看着她和那个他在一起走了六年,那个人还信誓旦旦地向我保证过绝对不会欺负她会永远爱护她。现在六年过去了,现在想起来冉冉幸福的笑脸和他的保证真是轻薄得不堪一击。

我想我的生命中现在还没有遇到那么多的变故,充其量也不过是生命里一些人来了,一些人又走了,现在还有很要好很铁的朋友,也许会疏于联络,但是只要再见,大家还是会很熟络,好像经过了时间,一切都没有变。

直到有一次,一个好朋友很认真地说,你知道吗,我格外珍惜我们的友谊,我们现在之所以那么好,也许是因为我们还没有真正的利益冲突。当时心里就一个激灵,像被人抽了一鞭子,狠狠地,打了个冷颤。

他们说,这个世界很现实,我知道我们都会长大,直到有一天我们都已经有足够的坚强去抵御很大的风雨,直到我们坚强到在悲伤的时候仍然可以露出笑容而不是寻找彼此的肩膀哭泣,想到这里我不知道是该难过还是该高兴。