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准备的分手性礼物,他却上瘾了

2018-03-29 17:03 weila

也许激情是早晚也要过去的。接下来的日子,我们见面的次数逐渐减少。毕竟 他也有他的事业,不可能天天围着我转。这一点,我自己就替他解释了。有时候 我试探他,我找个正常过日子的人吧。他依旧反应很大,绝对不允许我找,说我这辈子永远都是他的。 其实看到他的反应我挺欣慰的,我觉得他是因为在乎我。所以对他也尽量极尽温柔体贴。他的婚姻依旧维持,我确实觉得 越来越想把他占为己有。也许是虚荣心膨胀的缘故,我就觉得你既然对你的老婆没有感情了,干嘛还不离婚。也许真正的原因就是他自己本身不想离吧。这句话,他的一个比较了解他的朋友曾经说过。

潜意识的有了这种错觉后,我有时候也反复问自己,这样算什么。我毕竟是一个女人,在心理和感情上 我并不依赖于我的父母。父母的婚姻 也是极其不幸福的。我走到今天,不能说一点也不受到父母的影响。年少时 我爸妈老打架,我和妹妹一直很胆战的过完童年,整个时期,回忆不到任何欢乐。只想早早长大,离开家,一辈子都不回去。所以我很依赖自己的男人可以一辈子对自己好。我爸爸年轻的时候有外遇,我妈妈知道了后火没处发,经常打骂她的孩子们,四个孩子,挨打最多的是我和我的小弟弟。因为生下来,我俩被寄养在外面,四五岁才回来。我妈妈打我的小弟弟,往往是往死里打。越大越上瘾。那会我已经长大离家。所以我小弟弟上学比较叛逆,我还是比较照顾他的。

我妹妹的婚姻,也受其影响,结婚不久就分居了,到现在已有一年有余。

有时候我很恨我的爸爸妈妈,既然不合 干嘛还生活在一起,大吵三六九,小吵天天有。

算了心酸的题外话就不说了。

我对我的婚姻是充满希望的。最终走到失望的尽头。我多疑的性格 也许是从小早造就的,已经渗入骨髓。所以 我是很悲观很忧郁的。我很少开心的笑,我有了孩子后就想,一定让孩子性格上不要有缺陷,所以在和孩子爸爸有了争吵的时候,选择了离婚。我不知道 我这样做是不是对的。反正我很害怕孩子有我一样胆颤心惊的童年。我想让她健康的成长。

我本是个本分的人,不喜欢没事换男人玩。所以 虽然和军一起不是很道德,我依旧没有控制了自己。

也许是我让他太累的缘故,我觉得在2011年的7月7日后,他对我的感情,逐渐转淡了。我很清楚的记得那个日子,是因为那天是他父亲的生日。我绣了一副百寿图,托人送去。

他的借口是 忙,当然了,真正在乎一个人的话,忙绝对不是借口。

我明白这个原因。可是每次激情过后,我又重新相信他。

可是 越来的他越让我失望。他说话没谱。是好多人对他的评价。可是 我那么讨厌不讲信用的人,却为他辩解。我相信 他没讲信用,是有原因的。

屡次的让我失望,而且我生气也不怎么让我了,有时候还和我赌气。见面次数一再减少。唯一没变的是我一提起找对象的事,他依旧不同意。也许 如旁观者所言:还没玩腻吧。可是我宁可相信 我们还有很深的感情。

就这样自欺欺人的过着。那时 我就想,等过完春节,我一定重新开始新的日子。

离婚的事,越来越搁浅了。其实那会我就知道,离婚 是根本骗人的。我的角色,一开始就是个 情人 而已,时间久了,我没有遵守游戏规则。

女人的感情是从被男人睡了那一刻开始的,睡得时间越久,感情累积越深。男人往往相反。多么简单的道理,我却坚信凡事事在人为。

也许每次完美的性事 严重牵制我的判断。就如他所说,我知道你离不开我。

我是一个原则性很强的人,我是一个黑白分明的人。我明明知道我俩不是一路人,却还是一起走了那么久。比如 我极其难忍的说话不算数,他绝对是这样的人。人。比如 他经常喝酒喝很醉,而且随地吐痰,我更是忍受底线。他拖拖拉拉的习性,我往往暴跳如雷。

说了那么多我还是没有离开他。

其实,那段时间 一直下决心想要离开他的,不给他电话,不见面。唉 最后还是没有沉得住气。也许 他也发现了这一点,以后的日子,我赌气他基本很少哄我了,也许是他自己觉得累了,也许是他觉得没有必要哄了。