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为什么懂事的你,总是过得这么累?

2019-05-09 10:26 情商夜读

壹心理作者丨D.E

01

“我们分手了”我收到了好友Z的短信。

他们在一起三年,在别人眼里,他们是人人羡慕的情侣,可据我所知,这段感情中,Z流过的泪比笑容要多得多。

Z刚跟他在一起的时候,逼自己去看不喜欢看的恐怖片,只为在跟他聊天的时候能有共同语言;

在他生日的时候连夜坐12个小时的绿皮火车到他的城市,只为跟他说一句“生日快乐”;

他个子不高,不喜欢女生穿高跟鞋,她把心爱的高跟鞋都收进了储藏室;

姨妈痛的时候,他说大男人不能去买M巾,她也没有生气,自己忍着痛去药店买;

甚至是吵架的时候,也都是她先求和,生怕男友跟她分手;

在爱情里,习惯性地讨好对方,一方面是害怕被拒绝,另一方面则是源于对失去的恐惧。

在这种恐惧控制下的人,心理极度敏感,生怕对方随时会远离自己,变得越来越不自信,他们只在意对方的感受,忽视自己内心真实想法,想尽一切讨好对方甘愿委屈了自己。

被这种讨好型人格支配下的爱情,怕是注定无法迎来幸福结局。

02

蒋方舟在《奇葩大会》分享了关于自己“讨好型人格”的故事。

7岁协作,9岁成名,23岁成为《新周刊》副主编,少年成名的蒋方舟,从小就是“别人家的孩子”,在所有的赞美与荣誉中成长。

可她却说:“我因为太希望别人喜欢自己了,而成了一个谄媚的人。” 她甚至提到:“我从没有和任何一个人,产生过‘真实’的关系。”

她在演讲中说她痛恨自己的讨好型人格,她从小害怕与别人起冲突,不自信,做事怕被否定等,为了不让别人讨厌自己,总是刻意地去迎合别人,期待获得大家的认可和喜爱。

一次次妥协求全,一次次打破原则和底线,让她长期处于痛苦和压抑的边缘。

有一句话令我印象颇深:“有些人活着活着,把自己活死了”,即使感觉快要崩溃了,也依然无法对别人说出“拒绝”两个字。

电影《被嫌弃的松子的一生》中的主人公松子,从小极力迎合身边的人,她努力扮鬼脸逗笑别人,希望能得到父亲的关注与爱。

她一生渴求被爱,却从没得到过谁全心全意的爱,唯有不停地被抛弃。不断做滑稽行为来引别人关注,最终却变成了一个彻底的讨好型人格的人,换来了悲剧的人生。

03

其实,讨好型人格并不是一种病,只是一种很常见的心理状态和行为倾向。而在爱情中,它又确实像一道枷锁,不但困住了自己也困住了对方。

当你越是在意对方,越是试图改变自己去获得对方的认可的时候,对方也会因为你的刻意讨好,将你的付出视为理所应当,不予回应。

慢慢地你就过得越来越不开心,不断陷入痛苦和挣扎之中。

唯有当你接受自己的不完美,把目光聚焦回自己身上,正视自己的讨好型人格,对触及你原则、让你不舒服的无理要求勇敢说“不”的时候,你才能发现另一个自信且骄傲的自己。

就像蒋方舟说的:“真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑、故意讨好的样子。”